Nem, az eladó nem rejtette el a jobbost, mondjuk, 11 000 Ft-os minimáláron. Ez az egy darab van, és ez is új. Talán a jobbos ment szét a gyereken? De akkor miért nem a használtat árulja? Egy fél párat tör be a régihez, "bicegősen"?
A lényeg: akinek szüksége van egy 37,5 ös Nike Bauer Suprem bal párjára, október 20-ig verheti felfelé az árat.
Delirium szelet.
Ugyanaz gyártja, mint a bolrtokban a Kinderek mellé helyezett TOTO tojást: Dogan -Balaban gida.
A kisboltban csokibevonatos pillecukorként hirdetik. Nos, van csokibevonat és van pillecukor is, de van még valami más is: keksz. A kekszet pillecukor öleli és erre csöpög a csoki. Mint a tábortűznél. Csak ott az olvadt pillecukrot tesszük két keksz közé de én még nem találkoztam olyan elvetemült nyársalóval, aki csokit is olvasztott volna a kompozcióra.
Egyébként nem rossz, meg nem is jó. A honlapjuk szerint a Nestlé csoport többségi tulajdont szerzett a gyártó cégben, és őszintén remélem, nem járnak úgy, mint a Boci csoki, vagy a Szerencsi étcsokoládé..
Itt a másik reklámjuk is, amiből kiderül, hogy a kreatív csapat tényleg delirált.. Hogy a pillecukortól vagy a kendermagos müzlitől, azt ki tudhatja?
A fenti vevőnevelő mondatot abban a boltban hallottam, ahol tegnap úgy megörültem a kendermintás szójaszeletnek. http://malacful.blog.hu/2012/10/02/cannabisos_szojaszelet A reggeli nyomakodásban jópár középiskolás igyekezett vásárolni és a kis kosarak, bizony, elfogytak. Pontosabban, dehogy fogytak el: volt belőlük egy falkányi a "pakolópulton". A forgósorompó -öröm egy mozgáskorlátozottnak a léte- melletti kerekes kosártartóban egy darab sem volt. A fiatalok tehát kosár nélkül hatoltak be a fogyasztói társadalom eme templomába, hiszen legalább három plusz lépést kellett volna tenniük a kosárért, vagy tolható kocsit ragadniuk.
Az egyik alkalmazott - akkor még azt hittem eladó- rászólt az egyikükre:
-Kosarat is kellene vinni!
-Ki néne tenni őket a helyére!- így a nyegle suhanc.
-Mit képzel ez magáról?! -kezdett kiabálni az eladónak látszó valami. Méghogy helyre kéne rakni! Dühöngött a pénztárban ülő kolléganője felé haladva a valami.
-Khm. Majd akkor én helyre teszem őket, hiszen én vagyok a vevő, ráérek.- mondtam (Oh, az én nagy pofám.) És meg is tettem. Hányszor vittünk mi ott vissza kosarakat! Hánysszor rendezgettük a kocsikat Anyucival!
Tényleg három lépés, és az egymásba tett kosarak nem estek jól a derekamnak.
-Megyek már. Elézést. Csinálom, tessék hagyni. -pattant ki a kasszából szabadkozva a roma eladólány. A másik kupac kosarat ő tette helyre. Ezzel akár meg is oldódhatott volna a nagy bevásárlókosár-incidens, de Durrogi még mindig nem hagyta abba. Ekkor hangzott el a címben idézett mondat is, valahogy így:
-Kinek képzeli ez magát?! Majd jól fejbeb...-lak a kosárral!
-Kereskedelmi mentalitás, mi? Gratulálok, büszke lehet magára! -szóltam be neki, majd a szótlanul hápogó alkalmazottat nézve távoztam.
Hiba volt. Miért kellett jártatni azt a nagy pofámat?!
Vajon ő is olyan szarul érzi magát, mint én? Érdemes volt trollkodni a trollal? Naná, hogy nem.
Hiányozni fog az a bolt. Volt már ott nézeteltérése Édesanyámnak egy hepciáskodó prof. Agyatlan von Senkiházy üzletvezetővel. Akkor azt mondta:
-Mi évtizedek óta ide járunk, az ábécébe. Vezetők jöttek meg mentek, mi vevők itt maradtunk. Godoljon majd erre is, amikor elmegy innen. (Igen, kirúgták, mert másnak is feltűnt a rothadozó árukészlet ésmegszaporodtak a bejegyzések a Vásárlók Könyvében.)
Én nem vagyok olyan, mint Anyu. kerülni fogom ezt az üzletet. Pedig a Bözske utalványt is elfogadják, de van két zöldséges, két húsbolt , két pék és (nem, nem két) három élelmiszerbolt a közelben. No meg a piac.
Eddig el voltunk kényeztetve. Két egymást követő üzletvezető ugrálta körül a vevőket, jegyzetelte, hogy mit hiányolunk, és pattogtatta árufeltölteni a dlgozókat.
Sikerült két hülyéből hármat csinálnom.
A képen látható szójaszelet testvéreit láttam ma a kisboltban.
A kenderlevelek a termék kendermag tartalmára kívánnak utalni.
Természetesen semmi közük a TCH-hez, áh dehogy. Csupán kenderlevelek, mint látjuk.
Hab a tortán, hogy amikor képet kerestem a Combo szójaszeletről, egy Szállító nevű ... nos, hát, szállítóra bukkantam. Csak semmi áthallás! A szállító bioélelmiszert szállít, a "csokis"papíron meg csak kenderlevél van, ugye?
Szinte már várom a következő csodát: az ópiumpipás csomagolásban árusított mirelit mákosgubát.
Igaz, a Cocaine energiaital után nem kellett volna meglepődnöm, de engem akkor is mosolyra fakasaztott ez a termék.
A képen látható kis, coca-colás fémdobozban a gyár termékeinek ízét idéző ajakápolók. ajakírok, rúzsok és szájfények találhatóak.
Jót mosolyogtam, amikor megláttam az első doboz szájfény-válogatást, hiszen egy rajongónak tényleg mindent el lehet adni. Szó szerint mindent. Annak idején a kóla izű gumicukor, rágógumi és a Fanta-szelet is nagy siker volt, ez miért ne lehetne azzá?
Maga a termék nem váltott ki belőlem klönösebb érzelmeket: az ajakír illata tetszett, de nem igazán hidratál, ellenben enyhén fénylik. Csak egy kicsit. Hidratálónak nem jó, szájfénynek sem vált be, de akkor is poén elóvenni egy kólásdobozból egy kólaízű ajakápolót.
Magyar nyelvű leírást (mert ez nem volt a dobozon/dobozban) kererstem a termékről, belefutottam legalább három magyar nyelvű cikkbe. Az egyik alatt a hozzásólásokból kitűnt: a termék hibái ellenére is elégedett vele a hozzászólók nagy része.Ők lehetnek az igazi rajongók: kicsit gumicukor ízű, kicsit kevéssé hasznos, de akkor is a "miénk". Nekem az a szörnyű barna szín nem tetszett. Az még elmegy, hogy kólaszínű, de akkor is a több éve megdöglött, megbarnult rúzsokra hajaz.
Senki nem említette meg a kollekció nagy hiányosságát: nincsen Bonaqua ízesítésű! Azt hiszem, már találtam is egy piaci rést: víz, mint tipikus hidratáló íz.
Itt meg egy kupak-tégely:
Szöveg nélkül. Az állati jogokra való kitérés nélkül. Minden nélkül. Mert cukik.
Hozz és vigyél egy könyvet!
Ezzel a rövid mondattal lehetne jellemezni a Kultmélyvíz által 2012. szeptember 14-én délután 4-re a miskolci Európa térre szervezett flashmob lényegét.
Facebook oldalukon önkéntes telefonfülke-festőket keresnek ma délutánra.
De mi köze a telefonfülke mázolásnak az olvasáshoz? A Nyilvános Könyvcsere Flashmob felhívása szerint Miskolc több pontján (a Szinva-teraszon, a színház előtt és az Európa téren) újrahasznosított telefonfülkékbe lehet elhelyezni, illetve onnét kölcsönvenni könyveket.
A szervezők azt kérik, hogy a szabadon használható könyvespolcokról, azaz az eredeti funkciójuktól megfosztott, új feladatkörrel felruházott telefonfülkékből elvitt könyveket olvasás után vigyék vissza, vagy helyettesítsék más, általuk adományozott könyvvel az olvasók. http://hu-hu.facebook.com/events/354786537936119/
"Okos telefonfülkéket" először 1990-ben állítottak fel Darmstadtban és Hannoverben, és mára a világ számos pontján lehet könyveket csereberélni, például az ausztráliai Bondi parton 30 könyvespolc kínálatából böngészhetnek a strandolók.
Magyarországon a fővárosi Wekerle lakóközösség alakította ki az első nyitott könyvespolcot a Tégy egy könyvet, végy egy könyvet kezdeményezés keretén belül, a KÖKI Terminálban pedig kényelmes fotelek várják
a polcról lekapott könyvbe belelapozó, esetleg belefeledkező utasokat. Idén júniusban két KönyvMegállót adtak át Óbudán. Az Aquincumi KönyvMegálló a Római tér 1. szám előtt, míg a Csillaghegyi KönyvMegálló a Mátyás király út 5-nél várja a könyvbarátokat Óbuda-Békásmegyer Önkormányzata, az Óbudai Platán Könyvtár és
a csillaghegyi KultúrMontázs Civil Egyesület jóvoltából.
Mivel a bódécskák néhány nap után, hasonlóan több geoládához, szemetesként (is) kezdtek funkcionálni, így kulcsra zárták őket és csak a könyvtár nyitva tartási idejében lehet hozzáférni az olvasnivalókhoz. A lelkes csereberélőket ez sem tántoríthatta el: azóta egy rövid fohász kíséretében a közeli ablakpárkányra helyezik
a becserélendő könyveket.
Meghatározott időpontban, szeptemberben szerdánként délután 15 és 19 óra között lehet becserélni felhasználónként legfeljebb 10 ismeretterjesztő vagy szépirodalmi művet a MOM parkban, a Sirály sétányon. http://www.momkult.hu/programok/380.html
Népszerű online könyvcselélő oldal a www.rukkola.hu. Itt öt saját könyvet kell felajánlani ahhoz, hogy a mások által feltöltött könyvek közül válogathassunk. A feltöltés/továbbadás arány mérése,és ennek kereslettel való súlyozása a torrentes időket idézi azzal a különbséggel, hogy nem elektronikus adatok, hanem fizikailag létező könyvek cserélnek gazdát. Pdf file, hangoskönyv, magazinok feltöltése nem engedélyezett és kizárás jár az itt szerzett könyvek értékesítéséért is.
A koncepció sikerét bizonyítja, hogy 65 napos fennállásuk alatt 9800 felhasználóval 67 100 db feltöltött könyvvel 38 000 db átvett példánnyal büszkélkedhetnek.
Ezekkel a lehetőségekkel szemben nem választhatjuk meg, milyen könyvet találunk. Márnint a padon, vagy valamelyik közösségi közlekedési eszközön, parkban, vagy bárhol, ahol valaki szándékosan elveszítette azt.
A direkt elveszített könyvek elveszítésének időpontját, lelőhelyét, megtalálását, esetleg egy pár szavas ajánlót
a http://veszitsel.konyvtar.hu/ oldalon lehet bejelenteni.
Erdélyben keresztezték a könyvelvesztést a geocachinggel itt.
Igaz, fizetni kell érte (kötetenként legalább 500 Ft-ot), de mégis jó lehetőség a magyar vagy nemzetközi best-sellereket faló közönségnek a pécsi Árkáddal szemben (Rákóczi út. 49), illetve a Westend aluljárószintjén lévő Első Könyvsiker Kölcsönző. http://www.konyvkolcsonzo.hu/ Könyvtár + könyvesbolt. Pécsett egyből 25% kedvezménnyel adják a hirdetésekből, bannerekről ismert újdonságokat, Budapesten előbb 5 db 17%-os kedvezménnyel adott kötetet kell megvásárolni, vagy kikölcsönözni a 25%-os kedvezmény eléréséhez. Ezután még 14 nap áll az olvasó rendelkezésére, hogy a visszaváltsa a vásárolt könyveket. Az így kölcsönzött könyv bérleti díja darabonként 500 Ft. Lehet még 50% kedvezménnyel vásárolni kissé meggyűrődött, szamárfüles példányokat a többezer forintért kínált "must read" kategóriás kötetek közül.
Szóval, aki teheti, menjen ma Miskolcra az Európa térre festegetni, de főleg holnap kísérjen el néhány könyvet ugyanoda délután 4-kor, hátha nemcsak a könyvbarátok, de a könyvek is örülnek a változatos társaságnak.
Fogyókúrára fogják a világ legkövérebb tacskóját. A videón látható, kb. 70 font, azaz kb. 35 kg tömegű, 5 éves simaszőrű tacskónak nagyjából a jelenlegi tömegének a felét kell leadnia.
Nem tudtak nemet mondani az akkor még AJ névre hallgató kutya nagy, barna szemeinek idős gazdái, ezzel kis híján agyonetették kedvencüket.
Egészségi állapotuk már nem engedte meg, hogy ellássák a kutyát, ezért egy rokonuk hirdetést adott fel, így került AJ az oregoni állatorvos-asszisztenshez, Nora Vanettához.
Nora először azt hitte, téves adatokat lát: vagy a tacskó nem tacskó, vagy a 70 font nem 70 font. Ám 2012. augusztus 18-án, amikor megérkezett hozzá a kutya, döbbenten tapasztalta, hogy egy valóban 77 fontos (kb.: 38 kg-os) mogyoróbarna tacskóról van szó. Át is keresztelte AJ-t az Obie, vagyis Dagi névre.
Vanetta segíteni szeretne Obienek, hogy legalább a jelenlegi testsúlyának a felére fogyjon, ám a kutya túl kövér a tornához, ezért hidroterápiával és a Purina zsír- és kalóriaszegény diétás tápjával adott le néhány kilót.
Nora sok megerősítést, biztatást kapott az Obie részére létrehotűzott Facebook profilon is.
https://www.facebook.com/BiggestLoserDoxieEdition
A lelkes szakember szerint a kutya véreredményei jók, sikerülni fog neki az egészségügyi testsúlycsökkentés, s ezzel reményt ad minden fogyni vágyónak.
Obienek szüksége lenne fogászati és később plasztikai beavatkozásra is. Talán ez magyarázza, hogy a cikek alatt és a Fb profilon is kiemelt helyet kapott az adománygyűjtő-banner.
Kíváncsian várjuk, vajon a kutya fogy le, vagy a gazdi számlája hízik-e meg előbb.
Legutóbb az állatorvosi váróban láttam egy mókust. A gazdája elmondta, hogy lusta rágni, ezért időről időre lecsippenteken egy kicsit a fogából.
Azóta is ez jár a fejemben: egy rágcsáló, ami ahhoz is lusta, hogy rág(csál)jon!
Nem úgy, mint a videón látható vízisielő példány.
Arról viszont nem találtam képet, ami megtámadta Alan Knillt. (Vajon csak számomra teljesen ismeretlen az edző neve?) https://mno.hu/fourfourtwo_premier_league/csaknem-kinyirta-egy-mokus-az-angol-edzot
A kaparós sorsjegy hülyeség. Itt is mindig a bank nyer. Ha nyereséget akar elérni valaki, legcélszerűbb terjesztői szerződést kötni.
Persze ezért a kétszáz forintért, ami most úgyis elgurult, nem sok mindent adnak. Szinte semmit. Százharminc a cappuccino, az automatában. Akkor ma nem iszunk a gépből, hiszen alig húsz perc és úgyis hazaérek. Na, lássuk azt a sorsjegyet, mit adnak kétszázért. Biztos egy nem nyert-et. Hm. Melyik is legyen az? Mind egyforma, egyik sem nyer. Talán ez, vagy inkább az?
Ha mást nem is, egy kis ezüstvakarékot már nyertem. Lássuk csak: Ha a jelölt mezők alatt három azonos összeget lát, Ön nyert. Nagy ö-vel. Megtisztelnek. Persze, nem nyerek. Inkább pénzt adnának, a névmás maradhatna kisbetű, sőt akár a nevem is, mint nemecseknek.
Látszik az első összeg: Ezer. Az semmi, nem old meg semmit a gondjaimból.
-Tizenöt millió. Aha, persze, ahogy azt Móricka elképzeli! Nem adnak ezek nekem annyit.
-Négyszáz. Tudtam előre. Mondjuk, nem kellett hozzá sok ész. Az a tizenöt misi kihúzna bajból. Ezer forint, meg négyszáz, az semmi. Az nem is pénz. Hülyéknek adják el. Reménykedik szegény proli, a Zrt. meg agyon keresi magát.
- Kétszáz. Van ennél lejjebb?! Maga a sorsjegy került ennyibe! Vagy még félnyereményt is adnak, mint a ruletten?
-15000. Három nulla, tizenötezer. Az sem lenne rossz. megyek haza, nagy boldogan: pénzt kerestem a boltban. Nagy örömmel vennék új tele azt nem, befizetném az elmaradt számlát. mondjuk a villanyt. az nyolc, talán még beleférne egy használt telefon. Érintőképernyős.
-Ezer. Neee! KELL a tizenöt ropogós ezres. Segíts, Istenem. Esküszöm, hinni fogok. ha most az egyszer segítesz, nyakig ülök a bajban. Komoly adósságaim vannak.
-Kétszáz. Szemét, mocskos banda. Tudtam, hogy ez lesz.
-Tizenötezer. Aha, persze, csakis. 15 ropi, de nem nekem. megvan annak a gazdája. még van egy lekaparandó pénzeszsák. Tizenötezer egyszer, kétszer. Nyomorult ezer is kétszer van, még meg lehet nyerni a nagy semmit. Lehetne itt a tizenöt millió helyett, mondjuk tizenötezer. Azután ez az utolsó is lehetne tizenötezer, akkor meg lenne a három találat. Tizenöt millió! Azt ki sem adják senkinek, mint a lottóötöst. Írnának helyette tizenötezret. Az legalább hihető. Most az egyszer, Édes Istenem, csak ezer forintot kérek tőled. Nagyon kéne ám!
-Kétszáz! Rohadékok. Tudtam. Mit is vártam tőlük?! Persze, kisasszony, szelvényt kérek. Mire mennék kétszáz forinttal?
Ide illik WhySage szuper grafikája:
WhySage blogja, sajnos csak 2010. májusáig.http://whysage.sfblogs.net/
